[FIC/HUMOUR/FUN] LE COEUR A SON PLACARD...la tragique et merveilleuse histoire des Albannery

Le coeur a son placard (scéne I)

Jerome: Ho je crains pour mon intellecte, la nuit dernière un livre de kama sutra m'a couru apres et a dévoré mon fémur bubonique!

Jo-L: Ne craignez rien ma douce Scutigère, j'ai avec moi ma merveilleuse trousse de toilette et de lavage de voiture de petite cylindrée electrique. Je trouverai le moyen de me débarasser de votre fémur

Jerome: Ce n'est pas mon fémur qui m'inquiete, j'étais en train de préparer une salade léty quand le livre m'a attaqué en prétendant que j'étais une bombe sexuelle.

Jo-L: Vous avez une poitrine génitale fort généreuse

Jerome: Héritage de l'oncle du premier chien de ma mere...il s'appelait roupette.

Jo-L: Je vois...ou est Madg'angel?

Jerome: Il s'est perdu quelque part entre la cuisine et le salon!

Jo-L: Surement encore ne train de fricotter a droite a gauche comme sa cousine canadienne! On ne peut pas lui faire confiance, des qu'il a un plumeau entre les mains il deviens une tapette a plumes!

Jerome: A propos de Madge, criquette Rockwell m'a appelé et m'a demandé que nous arretions de l'imiter

TonyX arrive par la porte du plafond.

tonyX: Criquette doit mourir...heuuu aie!!

Jo-L: Tonyx soyez le bienviendu dans notre magnifique et vaste studio de 12m²

Tonyx: c'est tellement vaste que je me suis pisser dessus en voulant aller aux Water opened

Jo-L: Vous voulez dire les water Closed

Tonyx: Non openet, yavais personne dedans!!! ils étaient donc ouverts!

jerome: On dit quand meme Water closed!

TonyX: toi la grosse on t'a pas sonné!

Jo-L: De toute façon ce n'est pas grave, Madg'angel nettoyera ça...

TonyX: Je l'ai vu en train de fricotter avec une autruche, apparement elle n'est pas contente

Jérome: Oui oui, elle réclame le plumes que...

Ho loin des bruits...des cris...des murmures. le vent se leve sous la jupe en poil de baleine laineuse de la femme qui venait de débarquer dans la piece....une certaine Chabrinou!


es ce la fin de la fabrication des poupées russes en Chine pour les importer au kremlin? Comment va réagir Dora en découvrant que babouche se défonce à l'héroine? Qui poura sauver willy s'il n'y a plus de pilote dans l'avion parce que Chéri a retrecit les gosses???

BY JO-L




Jo-L : Mais ne serais-ce pas Chabrinou Fleismann, la cousine par alliance du chien de la soeur de Vladimir fiancé avec le dauphin demi frére de willy qui a divorcé de la tante Garce Kelly

Chabrinou : Jo-L, Jérome, Tony je ne suis pas ici en tant que statue antiquite grecque d'origine romaine, mais en tant que Bombe sexuelle !!!!

Hoooooooooooooo



Tony : Et voila enfin Madg'angel, mais où étais vous donc passé pauvre déssauvré ????

Madg'Angel: Je faisais le lit de Monsieur!

Jerome: HOOO HORREUR HAAAA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *hystérique* Madg' combien de fois je vous ai dit et répéter de ne pas laisser votre semance infecte pleine de testostérone virile sur les draps de Jo-L. En tant que futur ex membre du boysband "biterec" par ailleurs directeur d'un magazine de jardinage "ma belle tige" et bientot future victime de mycose pubienne je vous interdit de vous approcher a plus de 2cm du lit conjugué!

Jo-l: gal..conjugal!

Chabrinou: TonyX...je..

Tonyx: Oui?

Chabrinou: Tonyx..je

Tonyx: oui?

Chabrinou: Tonyx..je

Tonyx: M'attendant a telle situation face a cette impitoyable et irresistible bombe sexuelle habillée en fourure sexy de baleine laineuse, j'ai pris soin d'enregsitrer une bande son de 3 heures en ayant calculer les intervales de "Tonyx...je".. d'environ 3 secondes 99 centiemes...Je met en mode "play"...et je m'éclipse comme "une fleur"
* tonyx repars en direction de la cuisine et écrase le pied de madg'Angel qui se roule par terre de douleurs

Chabrinou: tonyx..je

magnéto: oui?

chabrinou: Tonyx...je

magnéto: oui?

Jerome: Bombe sexuelle mais rien dans le crane...

Jo-l: Si j'étais TonyX je lui aurai dit "parle a ma main"

* Subitement tombent du ciel Yelle et Youn...*

Jerome armé d'une table et d'une lime a ongle les chasses du salon

Jo-L seul..enfin du moins...Chabrinou toujours en monologue profond avec le magnéto: Je saurais manipuler cette famille et prendre le controle de la Playstation II de Séri, le soeur jumeau de Jerome!




Serais-ce la fin du monopole des femmes a trois seins dans l'empire Milka? Comment repeindre la vache qui rit en rose pétant? Qui a été le con qui a choisis l'arc en ciel en guise de gayflag????
Vous n'aurrez jamais les réponses dans les épisodes suivants

MDR !!! C'est court mais c'est drôle pour l'instant ^^

[mode PARIS HILTON on]
C'est marrant, le personnage qui porte du poil de baleine, on dirait un peu moi hihi !! D'ailleurs c'est bizarre mais elle a le même nom... Trop fun, j'adore ! Faut que j'en parle à Nicole !
[mode PARIS HILTON off]

TonyX...

Je kiffe déjà ^^ !!!

J'ai hate de voir la suite, j'attends de bien connaitre les personnages avant de me lancer dans l'écriture, s'il est juste possible de me montrer qui est quel personnage emblématique de la série dans sa psychologie, histoire de ne pas faire de yahourt dans l'histoire

Mais EXPLDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR le coup de Madg'Angel! Et puis la photo de
Jo-L.... MDRRRRRRRRRRR merci ça m'a fait pleuré de rire!

Il se fait tard dans le manoir des Albannery. A 3 heures du matin, heure ou n'importe quel personne irait volontier se faire farcir les tomates ... dans le four bien sur, Jérôme profitai de la présence de Chabrinou dans le salon, pour lui demander conseils :

Jérôme : Chabrinou Fleismann, j'ai à vous parler de toute urgence.

Chabrinou : Je ...

magnéto : oui ?

Jérôme : Rohhhhhhh cessez ! "Honnêtemain" ! Vous ne parviendrez jamais à faire changer d'avis cette pauvre cassette : elle ne "débaindera" jamais !

Chabrinou : Je ... Oui ?

Jérôme : Chabrinou ... Je vous sais très "accueillainte" auprès des gens, et je voulais vous faire part d'un projet auquel je songeai depuis quelques "teimps" ...

Chabrinou : Je ... Oui ?

Jérôme : Depuis le jour ou je fut lachement expédié par le placenta de ma mère, il m'eut pris une violente idée à mon bapteme d'organiser un bal en l'honneur de la "Saint Valentin" ...

Chabrinou : Pourquoi avoir mis des parenthèse sur la Saint Valentin ?

Jérôme : Parce que j'aime en fouttre partout ... OUI JE SUIS UNE SALOPE ! OUI J'ADORE CA ! OUI ! OUI !!! Heinheinheinheinheiinnnnnn (sanglots "beuglaints")

Chabrinou : Ah ...

Jérôme : Je tenais à vous demander conseil, vous qui êtes une "baimbe" sexuelle !

Chabrinou : Oh comme vous dites je ne suis qu'une simple bombe sexuelle ...

Jérôme : Cessez de vous rabaissez, vous êtes "biétromodaiste, voyain". Ayez confiance en vous ...

Chabrinou : Pour commencer, accueillez les gens avec un argument convaincant, comme la fois ou j'ai invité ces braves gens en leur annoncant une pipe party ...

Jérôme : Roh ^^ ... Une pipe party ???? ^^

Chabrinou : Oui, je donnais la pipe aux invités à l'entrée même du restaurant. Ils étaient tellement heureux ... Et cette vieille femme, dont la beauté n'était égale à la mienne, qui me disait être si fiere d'avoir respecté ces valeurs que donner la pipe aux monsieurs dans le besoin de gouter à ce plaisir.

Jérôme prenait note dans le carnet de voyage CM2 que lui avait confié TonyX en guise de journal intime.

Chabrinou : Mais cette pipe party fut en effet partie ... En fumée ...

Jérôme : Que voulez vous dire ?

Chabrinou : La vieille femme ... Elle avait cassé sa pipe ...

Jérôme : NAAAN !!! NAAAAAAN !!!! HEUAAAAANAN !!! (hystérique)

Chabrinou : Je dois vous laisser, je crois que j'ai en rancard avec cette bande juste là ...

Jérôme : ... Cette "bainde" ?

Chabrinou : La cassette ...

Jérôme : Oh ... Oui, bien sur, "Gracie", ce qui en italien veut dire : je vais parler des demain matin à Tony, au "restauraint" ...

Chabrinou : si vous repassez par la cuisine, pensez à retirer les tomates farcies du four !

Jérôme : vous dites bien, mais j'avais "finalemeint" changé d'avis, je suis au régime : je vais aller sucer une asperge ...

Jérôme attendait Tony au restaurant, impatient de lui annoncer son désir brulant d'organiser une somptueuse fête de Saint Valentin, fête très appréciée par les célibataires en couples avec leur plateau télé !

Tony : Me voici Jérôme !

Jérôme : Je ne vous vois pas !

Tony : Seriez vous si "presbite du cul" ??? Retournez vous ! Vous faites dos à la table !

Jérôme : Oh ... Oh !!! Oh bein vous voilà ^^ ...

Tony : Il me semble qu'une question vous brule les lèvres ...

Jérôme : Oui Tony, en effet, une question me brule la vulve ... Que pensez vous de la Saint Valentin ?

Tony : Je pense que ce c'est une occasion à fêter et que vous organiserez un somptueux bal de Saint Valentin afin que nous puissions défouler nos corps brulants de désirs et de fièvre grippale au rythme de la musique avant de laisser place à un rythme plus organique !

Jérôme : ^^ Ah vraimeint ?

Tony : Bien entendu ce ne sera pas entre nous, vous n'êtes pas du tout mon genre, je ne goute point les serpillères à lunettes qui mangent des légumes afin de leur ressembler !

Jérôme : Arretez Tony, je suis géné par tant de complimeints ! Vous allez me faire durcir ...

Tony : Plait il ?

Jérôme : Vous allez me faire rougir ... Je vous aurais bien remercié en vous faisant la bise, mais le fait que je viens de croiser une jaimbe m'a coincé un testicule et je ne pourrais me relever avant 3 heures ...

Tony : Tant mieux, la position assise me convient parfaitement.

Jérôme : Tony, j'ai besoin de vous afin d'organiser ce somptueux bal, vous qui avez construit ce feureum ...

Tony : Un feureum ? Un feu de reum ? Votre mere est en feu ???

Jérôme : Eh Nain ! Un feureum ! La ou il y a des geins qui vous lisent afin de tenter une conversation comme ils nous lisent actuellemeint ! Certes, je désirerai que vous invitiez ces geins à ce somptueux bal de la Saint Valentin. Nous pourrons ainsi commu~NIQUER tout en apprenant à mieux nous connaitre, oui ... Ohhhhh ca oui ...

Tony : Parfait ma taupe désenchantée ! Je vous fournirais les invitations, un nouveau carnet de vacances pour 6 eme ainsi que ce fabuleux gode miché qui en plus de vibrer vous offre la possibilité de dilater votre cul et donc de vous taire.

Jérôme : Rohhhhhh ^^ ! Gracie, ce qui veut dire en italien : mieux ne vaut pas le mettre dans la bouche, en vibreint, ca peut faire mal aux deints !

Tony : Vos dons ?

Jérôme : Ohhhh cessez de rappeler mon passé de jeune suceuse à temps plein !!!

Tony : Vous en parlez tout seul !!! Cochonne !

Tony sort de table, d'un air consterné par la vie sexuellement délabrée du gentil mais niais Jérôme. Jérôme quant à lui restait à table, souvenez vous qu'il lui reste 2h45 de position assise suite à un ecrasement de testicule.

Jérôme : Et bien, comme le ferai un vagin dans une piece de théatre, je vais faire mes propre monologues. Oui, je veux prouver à Tony que je suis capable d'organiser ma meilleure et inoubliable Saint Valentin, ce qui est normal puisque c'est ma première ... Mais il ignore tant de choses, et j'ai besoin de me confier, briser la glace, briser mes chaines, casser ce mur, vider mon sac, expulser mon vomi, éclater mon furoncle, oui ... Mais a qui vais-je bien pouvoir me "confidencialiser" ... Oh oui je sais, à Jo-L voyons, je ne peux que lui faire confiance, puisque je sais niaisement d'après le feureum qu'il veut prendre le controle de la playstation 2 de Séri mon soeur jumeau, je ne peux donc que faire confiaince en le méchante de la série, oui ... Je dois lui parler de toute urgeince, et empecher ces hommes en blainc autour de moi de m'emmener dans un hopital psychiatrique à cause de ma folie a me parler tout seul ...

Jérôme préfère t il les Men In Black aux Hommes En Blanc ? Parviendra t il a se confier auprès de Jo-L qui a déja brillament subtilisé une manette de la playstation 2 de Séri son soeur jumeau ? Aimez vous les hommes ? Vous le saurez dans la suite !

Jérôme rendait visite à Jo-L, qui tentait de brancher la manette de la playstation 2 à une poele pour jouer à Cooking Mama. Oui il arrive de vouloir brancher une manette à une poele et vouloir jouer à Cooking Mama dans les allées du parc d'un centre commercial en haut d'une falaise dont le pont levis ne s'abaisse que les jour de pleine lune invisible.

Jo-L : Jérôme ... Que me vaut l'honneur de cette visite ?

Jérôme : je vous ai appelé un quart d'heure plus tot avec mon fer a repasser "orange" et vous avez accepté !

Jo-L : oh mon dieu, je me suis l'"SFR" aussi facilement ???

Jérôme : soit ... Passées ces pubs gratuites, je tenais à vous parler de ce somptueux bal de Saint Valentin, auquel vous etes invité bien entendu mais aussi de Tony, qui je sais atteinds surement que je me vautre comme une fleur défréchie par une tempete dont la source proviendrait d'un yack dans les montagnes enneigées ...

Jo-L : en quoi cela me concerne til ?

Jérôme : et bien ... Conscenteriez vous à m'aider afin de prouver à Tony que ce bal restera dans les annales du ...

Jo-L : ce jeu de mot si prévisible serait fortement déconseillé ... Mais je vais vous aider bien sur, quel méchante de série ne ferait pas croire à un niaiseux à lunettes qu'il peut compter sur lui pour faire croire que la fete sera soi disant réussie alors que j'y organiserai le vol de la deuxieme manette de la ps2 de Séri le soeur jumeau du gogole excité qui me parle actuellement ?

Jérôme : Oh ^^ ! Gracie ! Ce qui signifie en italien : mais n'estce pas une manette que vous avez la ?

Jo-L : Ce n'est pas une manette ... C'est euh ... Un magnifique N'avion !

Jo-L commence à faire une démonstration d'aviateur auprès de Jérôme en faisant tournoyer le fil de la manette tel un hélicoptère sauf que Jo-L ne décollera pas car ceci ne reste qu'une métaphore et que ce que vous lisez actuellement n'existe pas en vrai c'est une fiction ^^.

Jo-L : Ouahou ! Regardez comme il vole au dessus de nos têtes, on croirait presque que vous etes assez conne pour croire un truc pareil !

Jérôme : Et plutot deux fois qu'une que je vous crois !!! Je vous laisse vous éclater avec ce magnifique n'avion, je vais revaquer à mes occupations actuelles : mes cartes d'invitations tout en répondant aux questionnaires de Femme Actuelle : "quelle type de femme etes vous ?".

Jérôme comprendra t il la supercherie que cache Jo-L dans ses intentions a savoir gacher la Saint Valentin et voler la deuxieme manette PS2 ? Pensez vous suite au questionnaire femme actuelle que Jérôme sera vaginale ou clitoridienne ? Jo-L décidera t il de détruire le silence en confiant les confidences confiées par Jérôme trop confiant à Tony afin de briser la confiance confiée à son égard ?
Ou sont les toilettes ?

Vous le saurez dans la suite !!!

(C'est tout pour cette fois ci lol, j'espère pour mes premiers essais que ca plait, j'attends la suite de votre part et si ca vous a plu je continuerai ^^)

Oh bordel vous êtes trop fort les gars ^^
@Jéjé : c'est très bien
Heureuse de constater finalement que j'ai un peu plus de conversation, et que je suis toujours une bombe sexuelle

Aller la suite les gars, moi je sais pas écrire

Ah c'est excellent ^^ Vivement la suite de l'histoire du feureum

PTDDDRRRRRRRRRRR
Excellent Jéjé, j'ai tellement ris que j'ai failli faire pipi LOL, sa fait du bien de lire ça pendant la pause déjeuner je suis tout détendu maintenant, j'écrirai nos péripéties plus tard

Encore bravo, et le coup de l'avion MDR c'est tout à fait moi

Et oui je suis le méchante de la série ahahahahahahahaha

Ba vous féminiser je trouve ça un peu...bête donc c'est parfait pour la série ^^


Bien joué Gégé

18h41 au Manoir des Albannery, Jo-L ce prélasse dans le salon.

Jo-L : Encore une dure journée passée à jouer les portes-manteaux. Qui aurait pu croire que le métier de mannequin international pouvait être si épuisant, porter des vêtements tout en marchant de façon désinvolte, Cela m'épuise rien que d'y penser. Madg'Angel !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Madg'Angel : Je suis là monsieur.

Jo-L : Monsieur ????? Fout un coup de boule à Madg'angel qui tombe assomée sur le sol Combien de fois vous ai je demandé de m'apeller Charmant Sublimissime Orgamisque Jeune Homme ??? J'espère que cela ne se reproduira plus

Madg'Angel : Oui Charmant Sublimissime Orgamisque Jeune Homme.

Jo-L : Sa sera tout Madg'Angel.

Madg'Angel : très bien heuheu ............ Charmant Sublimissime Orgamisque Jeune Homme.

Jo-L : Madg'Angggggggggggggggggggggggggggggggggggggeeeeeeeeeeeellllllllllllllllllllllllllllllllllll !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Madg'Angel : Oui Charmant Sublimissime Orgamisque Jeune Homme ?

Jo-L : Allez me chercher une coupe de champagne avec de l'aspirine dedans, j'ai besoin de bulles vite, vite vite Frappe Madg'Angel encore une fois Et ça c'est pour m'apeller Charmant Sublimissime Orgamisque Jeune Homme, je sais que je suis beau, et je ne suis pas aussi stupide que Jérome Je suis beaucoup plus dévellopper de cette zone. Allé plus vite serpière mal lavée, sinon je vous renvoie dans votre rizière boueusse à Tchernobyl.

Madg'Angel sort du salon, en ce dirigeant vers la cuisine

Jo-L : Me voilà enfin dans une zone supérieure, je vais pouvoir parler à haute voix de mon projet secret. Il faut absolument que je prenne le contrôle de la Playstation II de Séri, le soeur jumeau de Jerome. d'ailleurs cette idiot n' a absolument pas remarqué que j'ai déjà une manette en ma possession ahahahahaha Rire diabolique
Voler la deuxième manette sera douloureux et pénible. Toutefois la soirée que veux réaliser Jérôme sera le moment parfait pour substituer cette manette, mais je devrai faire diversion et en même temps, gâcher cette fête de St valentin sur le Forum, pour ridiculiser Jérôme.

Jo-L réfléchit en se mattant dans un miroir.

Jo-L : Il me vient une idée, mais je ne sais pas si ce sera réalisable. Il faudrait changer les noeuds papillons rose des serveurs de ce bal en des noeuds papillons bleu, cela ridiculisera une bonne fois pour toute cette Jérome, et me permettra de subsituer cette deuxième manette.
Je ne connais qu'une seule mystérieuse personne qui pourrait réaliser ce projet impossiblement diabolique. Je l'appelle tout de suite sur le tapis.

Madg'Angel arrive avec la coupe de champagne qui contient une overdose de bulles.

Mad'Angel : Voilà votre coupe monsieur.

Jo-L : Quoi ?????? Jette la coupe de champagne avec l'aspirine dans la gueule, ce qui à pour effet à cause de cette réaction chimique de brûler les yeux de Madg'Angel.

MadgAngel : Ahhhhhhahahahahahaha hurlant de douleur , je suis aveugle.

Jo-L : Cela vous rendra peut-être plus intelligente car votre mère qui est un pois chiche, à oublier de vous donner un cerveau. Combien de fois vous ai je demandé de m'apeller de façon intragsegmente "Un Beautée désinvolte" ? Je n'ai pas soif Madg'Angel, j'ai un coup de fil très important à passer. Aller me chercher une bobine de fil. Viteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Ravi que tu sois inspiré pour de folles aventures dans le coeur a son placard !

Et pan Madg'Angel !

Hééé oh je suis pas une Pute à Frange ni une femme objet! Respect!

téléphone portable qui sonne, dring dring drin, le chant des oiseaux, au loin une grosse manutobenne passe en volant gracieusement comme un petit colibri gris a frange rose. Décros statique, la table recouverte de denrées périssables, par terre un petit tampax usagé attaché a une clé avec pour etiquette "clé de la virginité".

TonyX assis par terre a coté d'un fauteuil, Madg'Angel mettant de la poussière d'os sur les meubles pour la nettoyer ensuite. Brenda Montgommery venait de poser ses valises au pas de la porte du manoir d'Albanny

TonyX: Brenda Montgommery

Brenda: TonyX Albanny!

TonyX: Brenda Montgommery, le splendide mannequin internationale

Brenda: C'est bien moi...et moi encore oui oui oui...La subtilité et grâce incarnée au pas de votre porte mon cher TonyX.

TonyX: Quel elegant ruban rose est attachée a l'arriere de votre jupette a fleur verte et orange. Horriblement marié avec votre pullover a coul roulé rose a paillette jaune!

Brenda: Je viens de passer par les toilettes hihihi...c'est un ruban de lotus qui pend. Le lotus est une magnifique fleur qui pousse sur les lieux de reproduction du Waqueteu!

TonyX: Es ce possible? Je croyais que le lotus poussait sur l'eau de toilette

Brenda: Naaaaaaaaaaannnnnnnniiii MADGE VENEZ PAR ICI FENEANTE!

TonyX: Il n'y a aucune Madge ici, il ne vit que son cousin dépravé sexuel a fort penchant pour les nains de jardins hypocondriaques.

Brenda: Ha bon? La notre aussi est une dépravé a fort penchaant pour les monticules de poussière. Et comment s'appel votre fantastique esclave de maison?

TonyX: madg'Angel!

Brenda: Madg'Angel!!! VENEZ PAR ICI FENEANT!

Madg'Angel: OUI MADAME!

Brenda: Allez me chercher Madge!

Madg'Angel: Mais Madame!

Brenda: tutututtu il n'y a pas de MAIS fénéant! Allez me chercher Madge

Madg'Angel: Mais elle vit au Canada!

Brenda: Decidement je crois que dans votre famille il n'y a pas de gros intellect! Madge est naturellement dans ma valise, mais j'ai du lui confisquer ses mains afin qu'elle n'en profite pas pour se faire des attouchements du Bronquignolo. J'ai d'ailleurs ses mains ici, dans mon sac! Veuillez leui donner!

Madg'Angel: Dois-je lui mettre ses mains!

Brenda: Non, elle se débrouillera!

TonyX: Madg'Angel, prenez le sac et disposez dans la chambre de Jo-L

Madg'Angel: Oui Mr!

TonyX: et veuillez ramassez vos restes je vous pris...il y a des cheveux et des poils du fondement un peu partout!


A cet instant Jérome, ennemi juré de Brenda rentre dans la piece et.....se vautre mechament sur le tapis!

haaaaaan j'viens de finir d'écrire ma suite... bon je la modifie et je l'ajoute à la suite de la tienne tony

En tout cas bravo, car ça me fait bien rire !!!!

Voilà la suite, j'vous avoue que je stresse un peu, je sais pas suis je suis à la hauteur du reste...


Madg'angeL: je crois que monsieur Jo-L m'appelle, je m'occuperai de Madge après...

Brenda: laissez juste le sac devant la porte en passant, il se débrouillera tout seul pour en sortir ce conFUS! CONFUS! Non, je ne suis point vulgaire ^^ et oh, soyez gentil, ne l'aidez pas!

Madg'Angel court à travers le couloir en dansant la Tektonik et va voir monsieur Jo-L.

Jo-L: MAAAAAAAAAADG'ANGEEEEEEEEEL BORDEEEEEEEEEL A part: PUTAIN DE RIME ALAKON!

Madg'Angel: Oui monsieur désolé j'étais avec...

Jo-L: JE M'EN FICHE! ELLE ARRIVE CETTE BOBINE?

Madg'angel: Monsieur, je suis désolé, j'ai oublié de racheter une bobine de fil...

Jo-L: Très bien, passez moi mon téléphone portable.

Madg'Angel: Vous voulez que je vous le porte ou vous arriverez à le porter tout seul?

Jo-L: Espèce de cruche, je crois que vous êtes un bonne, bougez vous le plumeau dans le cul de me l'apporter!

Madg'Angel: Oui monsieur.

Jo-L: Monsieur qui?

Madg'Angel: Monsieur CSOJH?

Jo-L: Gné?

Madg'Angel: Monsieur Charmant Sublimissime Orgamisque Jeune Homme? Je suis désolé je fais des abrévations, c'est plus rapide.

Jo-L: ERREUR BORDEL! C'est Monsieur Magnifiquement et Outrageusement Charmant en Harmonie Esthétique!

Madg'Angel: D'accord Monsieur MOCHE! *part en courant*

Jo-L: C'est ça! Vous allez voir! Si vous vous retrouvez à poil demain matin c'est que j'aurai fait mon feu de bois de ce soir avec votre uniforme à chier!

Madg'Angel pleurait de rire tout seul dans le couloir. A demi pas-ivre à force de boire des Kirs Royal à base de Champoumie de chez Leader Pouasse, en faisant le fou en glissant sur les tables pour enlever la poussière en criant "TANT MIEUX PARCE QUE J'F'RAI PAS CA TOUS LES JOURS!" et en sortant des blagues vaseuse à l'odeur de cadavre en purée-faction (oui c'est une sorte de putréfaction exposé à l'humidité, 'fin on s'en fout), son taux de débilité relevait d'un enfant de CP. Mais à force d'écouter aux portes avec indiscrétion, c'est-à-dire en riant connement derrière, tout en s'affalant sur des portes ouvertes, une idée lui vint à l'esprit:

Madg'Angel: Monsieur si je ne puis m'abuser, votre beauté m'a fait réfléchir.

Jo-L: Tiens donc, vous savez réfléchir? Pour ma beauté, personne n'en doute ^^

Madg'Angel: Ca m'arrive, mais peut importe, j'ai entendu dire...

Jo-L: Qui est ce Dire?

Madg'Angel: Personne, pourquoi une telle question?

Jo-L: Continuez, vous me donnez envie de faire un saut à l'elastique à demi nu.

Madg'Angel: J'ai entendu parlé de vos plans machiavéliques, et sachant que vous chercher quelqu'un pour passer à l'acte...

Jo-L: Non je n'ai pas prévu de sodomie dans mon emploi du temps pourquoi?

Madg'Angel: Non je voulais dire... Vos plans pour la Saint Valentin... J'peux m'occuper de la mise en bouche...

Jo-L: Je n'ai pas de pipe prévue pour la Saint Valentin non plus... Mais vous êtes con ou quoi?

Madg'Angel: *avec un air de LA POSITIVE ATTITUHUDE! en tête* Hum... Pour le coup de dérober la manette de PlayStation, je sais que monsieur Jérome a l'habitude de sortir avec sa manette de Playstation...

Jo-L: QUOI? IL SE TAPE...

Madg'Angel: Laissez moi finir.. Sachant que MJ (Monsieur Jérome, pas Mary J.-Blidge) à cette fâcheuse habitude, j'ai pensé que je pourrais mettre un bon laxatif dans l'eau, et monter le chauffage... Il posera sa veste pour aller faire caca, et en plus de la chaleur, il se déshabillera entier pour aller lâcher une brique (de président, bien sûr) à moitié digérée...

Jo-L: Vous êtes con ou quoi? Allez plutôt étendre mes boxers sur le balcon...

Madg'Angel: Vos boxers ont assez souffert vous ne croyez pas? Rex et Lassie sont déjà passés dans la machine à laver hier... J'vous avoue que j'ai eu du mal à les faire rentrer ^^'

Jo-L, à part: C'est vrai qu'il a raison ce con...

Madg'angel: Ah Monsieur Jérome est arrivé, il y a aussi Madame Brenda et Monsieur TonyX, je ne vous raconte pas comme ça va clasher!

Jo-L: Vous avez raison, ne me racontez pas.

Madg'angel: Je retourne bosser, j'ai oublié mes poils de cul dans la douche, et j'ai pas envie de me prendre un poing dans la tronche, car je suis très frusté.

Madg'angel trouvera-t-il la force de se jeter tout seul par le balcon? Jo-L arrivera-t-il à manger 10 kilos de spaghettis bolognaises en 30 secondes chrono? Lassie aura-t-elle le temps de manger sa pâtée avant de se faire enfourcher par Rex ce soir aux alentours de 20 heures? A vous d'écrire la suite...

Jérôme : Je viens de croiser un tapis ... Brenda ?!? HEUNAN! NANNNN HEUNANNNNNNN !!! (hystérique)

Brenda : Jérôme, je vois que vous vous souvenez de ma beauté chimérique ...

Jérôme : OU CAAAA ^^ ?

Brenda : ...

Tony : Jérôme, du calme voyons, Brenda ne faisait que ...

Jérôme : Je sais ce qu'elle fait ici, elle va sans doute vous draguer en jouant du triangle avec ses boucles d'oreilles !!! Mais mouai ! Oui mouai ! On ne la fait pas à mouai !!!

Madg'Angel : Je ne faisais que passer ...

Jérôme : Alors disparaissez !!!

Madg'Angel : Mais monsieur ...

Jérôme : Madg'Angel, venez par ici sélvouplait !

Jérôme se saisit avec violence de Madg'Angel, décidant de le projeter sur le manequin international, mais se retrouve face à un nouveau tapis qui au moment de projeter le bonne fait perdre talon aiguille à Jérôme occasionant ainsi une nouvelle chute.
Jérôme se releve péniblement ...

Jérôme : J'ai toujours eu du mal avec la moquette ...

Tony : Votre ridicule n'est plus à présenter ! Oh dinde myope des oeufs !

Jérôme : Tony, ferez vous confiaince à cette ... A cette ...

Jo-L : Aurais-je loupé quelque chose ?

Jérôme : Jo-L ... Euh chuuuuuuut ...

Jo-L : Voyons, vous me croiriez capable d'évoquer à 2 mètres de lui que vous avez un penchant pour lui et que vous voulez lui dédier votre victoire de la Saint Valentin en votre honneur ? Vous me sousestimez !

Tony : Bon Dieu !!! Je crois que j'en ai assez entendu ! Jérôme, dites m'en plus, je n'en ai pas assez entendu !!!

Jérôme : Euh nain ! Je ne peux, ce que je veux vous dire c'est que ...

Jérôme cherche désespérément une excuse alors que Madg'angel titube à ses cotés.

Jérôme : Madg'angel est bonne mais aussi cuite, et elle est stérile !!!

Tony : Bon dieu, ma tolérance à ses limites Madg'Angel !!! Vous etes dépravé !!! Allez à la niche !

Madg'Angel pète un cable et sort décontenancé tandis que Jo-L s'eclipse.

Brenda : Je crois que vous avez fait assez de bêtises Jérôme, comme d'habitude quelque part ...

Jérôme : pardonnez moi, Tony, je ne pouvais vous dire autremeint ...

Tony, honté par la situation, part à son tour. Brenda adresse alors à Jérôme un charmant clin d'oeil de victoire tandis qu'elle rejoint Tony à son tour ...

Jérôme : Je dois me reindre à l'évidence ... Tony ne voudra jamais être mon cavalier de la Saint Valentin, face à Brenda et Chabrinou, je ne saurais que faire pour montrer que je suis doté d'un sex appeal inégalé ... A moins que ce string et ces huiles de massages me permettront peut être de devenir la beimbe ultime qu'il aurait tant voulu ...

Jérôme se saisit aussitot de son string, l'avale et ingère l'huile corporelle afin de fluidifier la digestion.

Jérôme : Oenobiol de maaaaarde ! Ca ne marche pains !!!!

S'en suis un largage de caisse huilé qui provoqua la vitrification du parquet. Mettant d'avantage en évidence un pantalon mouillé de graisse.

Jérôme : Je vais aller demander de l'aide à Jo-L l'innocent qui n'est sans nul doute pas à la base de cette histoire ... Et lui demander conseils encore une fois ...

Jérôme dérape alors sur l'huile pour se ramasser sur le tapis.

Tandis que Jérôme avait prévu de rendre visite à Jo-L à dos de Madg'Angel, Jo-L parlait au mystérieux personnage cité dans les épisodes précédents qui pourrait l'aider prendre controle de la playstation 2 internationale de Séri.

Jo-L : Comment devrais-je vous appeler ?

Inconnu : Je me suis vétu de ce costume de Darth Vader afin de laisser aux forumeurs un suspense insoutenable qui les obligera à uriner sur place.

Jo-L : Bien je vous appellerai alors Darth Vader !

Inconnu : C'est impossible, par souci de Copyright vous devez me nommer tel un inconnu, de plus ce costume n'est qu'une location !

Jo-L : Alors à en juger la taille de votre sabre laser rougeoyant de dureté ... Je vais vous appeler Monsieur X !

Monsieur X : Soit ...

Jérôme : EHCOUCOUUUUUUUUUUU !

Jo-L : "Marde ! Vla l'autre dingue une fouais !" Vite Monsieur X : filez !!!

Monsieur X s'enfuit. Jo-L laisse tomber la manette PS2 devant Jérôme, qui entre chez Jo-L.

Jérôme : Oh mon Dieu, vous avez ...

Jo-L : Attendez Jérôme je ...

Jérôme : Un superbe télescope !!!

Jo-L : Mais non voyons, c'est mon n'avion !

Jérôme : (rires hystériques) Voilà pourquoi je vous apprécie taint : quel humour ! Mais non c'est un télescope regardez !

Jérôme se saisit de la manette et la balance en pleine tronche à Jo-L !

Jo-L : Oh mon dieu ... Je vois des étoiles partout ...

Jérôme : Vous voyez que c'est exactément çain ! ^^

Jo-L : Mais alors, vous devez avoir la deuxieme man... Votre deuxieme télescope sur vous ^^ ! J'adore collectioner par paire ! Cela vous dirait de me faire part de votre ...

Jérôme : Mais nain voyons, ca c'est une manette PS2 ! Pas un télescope, je le garde chaleureusemeint sur moi pour son vibreur si poétique et qui me rapelle à quel point j'étais heureux lorsque j'étais engrossé ...

Jo-L : Soit, mais dites moi, vous désiriez me voir pour faire avancer ce scénario sans queue ni tete ! Quel bon vent vous ammene donc ? Aurais jété une vilaine petite garce tout à l'heure ^^ ?

Jérôme : Soit, Jo-L, je comprends votre malaise qui vous a poussé à partir ...

Jo-L : Vous devriez relire les posts précédents ! Vous auriez compris qu'il est important de comprendre la situation dans laquelle vous étiez ... D'ailleurs, si l'auteur y avais songé, vous ne seriez pas là avec le même pantalon plein de graisse corporelle ! Passé ce lynchage gratuit qui décidément vu votre niaiserie aura bougé l'une sans toucher l'autre, vous désiriez donc ? ^^

Jérôme : Je souhaitais vous parler de Tony.

Jo-L : Très bien, voilà la carte de mon psy pour ca. En attendant, vous devriez songer à rentrer chez vous pour vous changer une bonne fois pour toute ...

Jérôme : Je ne puis faire demi tour ... Madg'angel est completement graissé, il fait de l'aquaplanning à tout instaint.

Jo-L : Tenez ! Voilà mon taxi ^^ !

Jo-L glisse la voiture majorette représentant un taxi dans la bouche de Jérôme, qui s'en va tout heureux de son nouveau moyen de locomotion.

Tel un phalus grec en marbre huilé habillé dans un mini short Adadas des années 80 qui couvrait juste ce qu'il fallait, Jo-L rentra dans le salon.


Jo-L : Seul l'équitation arrive à me tittiler le petit orteil, IL faut dire que j'adore chevaucher un bel étalon blond.


Brenda se distrait avec un magazine dans la main.


Jo-L : Brenda vous êtes ici ? Je croyais que les beautées comme vous ne savent pas lire ?

Brenda : Détrompez-vous mon cher Jo-L, je feuillete uniquement ce magazine car j'en fais la couverture.

Jo-L : il s'agit sûrement de "Pétasse Attitude".

Brenda : Ohhhhhh, mais arréter de me flatter, sinon je vais rôter.

Jo-L : ....., j'ai une confidence à vous faire Brenda.

Brenda : Je vous écoute, je suis toute dilatée.


Madg'Angel rentre dans la pièces avec les charmants boxer de Jo-L


Brenda : Ohhhhh qu'elles jolies petites peluches, Seul ma turbultente et sauvageonne beautée peut dompter ces petits animaux en fourrures synthétiques.


Rex et Lassie sautent de toute allure sur Brenda


Brenda : vous voyait, ils m'adorent déjà !!! Aie Aie AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Madg'Angel : Vous pourriez aidé cette pauvre beautée quand même.

Jo-L : Aider !!!!! Et puis quoi encore, je ne suis ni Paris Hilton, ni Mère Thérésa. Allez plus tôt transporter les valises de cette fausse rousse dans la chambre de Mr TonyX, je sens que ces deux-là jourrons à une partie de Oupl'ail' ail ce soir.

Madg'Angel : Très bien monsieur MOCHE.

Jo-L : Bon toutou Madg'Angel.


Jo-L fout un bon coup de pied au cul à cette pauvre bonne qui traverse le salon en un rien de temps. Après 10 minutes passées à ce faire des bouclettes dans les cheveux, Jo-L ce décide enfin de balancer les deux boxers dans la cheminée pour allumer un feu de cheminée.

Brenda Qui ne ressemble plus qu'a une beautée en lambeau : Vous voyez ils m'adorent dèjà.

Jo-L : Si vous le dites.


Jo-L s'asseoit dans le canapé et bouquine le dernier Vogue Italia.


Brenda : Vu que vous êtes en train de faire rôtir ces charmantes peluches au feu de cheminée, je peux vous révéler un secret.

Jo-L qui lit toujours son magazine, sans ce préoccuper de Brenda : Vraiment ???

Brenda : Si je suis ici, c'est parce que je ne me suis jamais remise de ma rupture avec TonyX, une disseuse de bonne aventure m'a révélé que qu'il sait jongler avec ses deux mains.

Jo-L toujours aussi désintéréssé par Brenda, tourne une page de son magazine : Vous avez surtout besoin de vous faire relever le compteur.

Brenda : Evincer Jérome avec ma beautée et ma grâce sera un jeu d'enfant, mais je préfére prendre mes préccautions, c'est à sa que servent les tampons hygiéniques.

Jo-L regardant de plus près une page de son magazine : Avec ce costume Dior Homme, je serai encore plus beau.

Brenda : Et j'ai entendu dire, que vous voulliez prendre le contrôle de la playstation II de Séri.

Jo-L jettant son magazine dans la gueule de Brenda : Comment savez vous ça ???

Brenda : Les beautées ont aussi des oreilles comme les moches déseuvrées, si vous m'aidez à reconquérir TonyX, je le manipulerai afin qu'il vous offre un costume Dior Homme.

Jo-L : J'accepte, mais je veux le sac assorti avec le costume.

Brenda : Mais comment ?

Jo-L : Arrétez de m'importuner, j' ai besoin d'une coupe de champagne.

Madg'Angel se mange alors le parquet.

Jo-L: Madg'Angel il me semblait vous avoir dit d'arrêter d'écouter aux portes.

Madg'Angel: Fardon. Fut alors, F'ai un morFeau du pFarquet coinFé dans les dents. *en lève la latte de parquet coincé dans les dents* C'est qui Oporte?

Brenda: Oh, on dirait Vanessa Paradis!

Madg'Angel: Et vous, vous seriez pas Barbie chevelure des îles?

Brenda: Arrêtez donc de poser des questions!

Madg'Angel: Je peux les soulevez et les ranger dans le placard si vous voulez.

Jo-L: Bon stop tous les deux. On va jouer à Jaques à dit.

Brendra: L'un de vous s'appelle Jacques?

Madg'Angel: Non mais mon oncle paternel oui! Preums!

Jo-L, sautant sur Brenda pour l'étouffer: DEUMS!

Brenda, s'étouffant: Rrrrr... Rrrrr... *tombe au sol*

Madg'Angel: Madame, il ne me semble pas vous avoir dit de faire la morte. Vous serez dernière.

*Brenda se relève, bleue*

Madg'Angel: JACQUES A DIT MET TOI UN DOIGT AU CUL!

*Jo-L se met un doigt au cul, Brenda un doigt dans la bouche*

Jo-L: Brenda, je sais que votre tête ressemble à un phallus, mais il me semble que votre cul est plus bas!

Brenda: Oh pardon je suis confuse, je pensais à la prochaine série de photos que je dois faire pour YSL...

Madg'Angel: Yucca Sans Limites?

Brenda: Non, Yaourt Sans Lactose.

Madg'Angel: JACQUES A DIT MONSIEUR JEROME QUI ETES PARTI DISCRETEMENT AUX TOILETTES REVENEZ!

*Jerome revient, se mange le tapis et se coince les couilles entre le parquet et son ventre*

Jerome: Et merde!

Madg'Angel: Oui, y'en a dans tout le couloir. Excusez moi mais il fallait me le dire si vous aviez la courante, je vous aurez...

*Jérome se relève, choppe Madg'Angel par l'épaule, lui fait un Kawazakitoyotasamsung et lui fait manger le parquet*

Jérome: Oh, Jacques a dit nettoyez la trainée des restes de midi qui traverse le couloir, vous serez gentil...

*Jo-L et Brenda sortent nettoyer le coulis de nutella chaud en piéttinant Madg'Angel*

Jérome: Oups, j'ai oublié de vous dire qu'on a arrêté de jouer à Jacques a dit...

*Jo-L et Brenda foutent un coup de pied à Madg'Angel et rentrent*

Madg'Angel: DéFidément Fe Fuis dans la merde auFourd'hui...

Brenda: Oh mon Dieu monsieur Jérome, rangez le peu d'atouts qui vous reste dans votre pantalon... Je me plaignais de Tony, mais vous c'est pire! Rex et Lassie ont apprécié vos burles ou c'est génétique?

Jérome: Non, ça vient de chez U: LES NOUVEAUX COMMERCANTS!

Brenda: Soit. Vous pouvez nous laisser tous les deux Jo-L et moi? Allez donc donner un coup de main à Madg'Angel...

*Jérome sort foutre un taquet à Madg'Angel*

Jérome*revient*: Je suis embêté, je ne sais pas où Madg'Angel a rangé les laisses.

PTDR !!!
À chaque fois j'imagine Jéjé se mangeant méchament le parquet !! C'est trop bon ^^ Quelle nouille !!!

(rassure-moi Jéjé, t'es pas si maldroit dans la vraie vie réelle ???)