[FIC/HUMOUR/FUN] LE COEUR A SON PLACARD...la tragique et merveilleuse histoire des Albannery

Si je suis maladroit dans la vie réelle mais pas à ce point ^^. Tu pensera à moi désormais à chaque tapis

C'est le grand jour de la Saint Valentin, et Jérôme finit de préparer le manoir ... Enfin, Jérôme a chargé Madg'Angel d'explosifs dans le cas ou ce dernier refuserait de décorer le manoir, la télécommande était bien sur du coté de ... Quelque part, Jérôme l'a perdue ... Mais qu'importe ! Chabrinou rend visite à Jérôme.

Chabrinou : Mais quelle fantastique réception que voici pour la merveilleuse soirée de Saint Valentin ! Je suis si excitée à l'idée de participer à cette fête, que je viens de vomir sur vous !

Jérôme : Oh oui ... Oh ca oui ... Gracie Chabrinou, ce qui en italien signifie : c'est si doux et chaud ...

Chabrinou : Est-ce vous qui avez fait toute cette décoration ?

Jérôme : (rires) Bien sur que nain ! Je ne vais point me salir, qu'en penserait le peuple ? (rires)

Chabrinou : Me voilà rassurée ! Pendant un instant, j'étais tellement inquiète que vous vous soyez foulé pour nous que, je viens de lacher une bombe sexuelle fécale.

Jérôme : Soit ^^ ...

Chabrinou : Mais je vois que vous avez installé la playstation 2 de votre soeur jumeau Séri en plein milieu de de la salle ! Quelle présentation ! Je suis tellement épatée que ...

Jérôme : Oui ^^, dans les besoins du script, j'ai eu l'agréable idée de placer la playstation 2 en milieu de pièce afin qu'elle soit volée par le méchante de la série ... Dont je me demainde bien quékcapôêtre ...

Chabrinou : Est ce qu'elle lit les magazines ?

Jérôme : Euh nain ... Mais elle lit les DVD ^^, je vais vous faire part d'une démainstration ^^ ...

Jérôme se saisit de la télécommande, appuie sur le bouton, et on entend dans la cuisine une explosion.

Jérôme : (rires) Bon dieu ! Je l'ai retrouvée : Ce n'est pains la bonne télécommande, je viens de faire exploser Madg'Angel qui manquera à toute sa famille et ses amis, comme c'est mainrraint !

Jérôme et Chabrinou explosent de rire et se pissent dessus avant de se relever dans un largage de caisse fracassant, explosant leurs strings ! Alors que Madg'Angel traverse la pièce en se trainant les restes et Monsieur X entre en scène ...

Chabrinou : Monsieur X ... Mais vous êtes si ... Si ...

Monsieur X : Si Xcitant dans ce costume de power ranger ?

Jérôme : Mais n'étiez vous pains Derf Védair ?!

Monsieur X : Darth Vader !

Jérôme : C'est ce que je disais : Derf Védair !

Monsieur X : ... Ce costume n'était qu'une location, tout comme celui ci. Mais je viens vous voir car je sais que vous désirez conquérir les fesses de Tony. Aussi je vous ai apporté cet ultime filtre d'amour afin d'exaucer tous vos voeux !

Chabrinou : Mais ... C'est du Red Bull ?!? Cette boisson gazeuze interdite en France parce qu'elle contient un composant présent dans le sperme de taureau et qui provoque le gonflement de l'appareil génital ???

Jérôme : Mais je ne vais poaint draiguer Tony pour qu'il me satis~fesses ! ... Dainnez moi ça ^^ !!!

Jérôme glisse la canette entre ses seins. La canette tombe sur le sol.

Jérôme : Parfois, je ne me souviens pas que je ne suis pas un homme ... Et que je n'ai pas de seins ... NAIN JE NAI POINT DE CES PAIRES DE LEUCHES ... NAAAAN ! EUHNANNNNN ! AYAYEHYAHENAAAAAN ! Heinheinheinnnnnnnnnnn ...

Jérôme est en sanglots et se blotit contre les seins de Chabrinou, dans lesquels il se mouche puis fait un voeu pour glisser une pièce dans sa poitrine en guise de porte bonheur. Jérôme reprend la canette et la glisse entre ses fesses ...

Jérôme : J'espère que la canette est intacte ... Dans le cains ou elle fuirait ... Je ne voudrais pas avoir d'enfants vous caimprenez ... Mais ou est le buffet pour ce soir ??? On ne peut pas faire confiance aux bonnes à rien ??? Madg'Angel ! MADG'ANGEL !!!

Madg'Angel : Vous m'avez appelé monsieur ?

Jérôme : Oh comme c'est teuchant ^^ ! Vous avez pris l'initiative suite à l'explosion de prendre la forme d'une brochette de morue ^^, je tiens à vous féliciter pour votre excelleint travail, et ce mailgré votre coté grillé et creustillant, le menu est tout trouvé ^^ !

Madg'Angel : Vous ne me frappez pas ?

Chabrinou prete son fouet masochiste à Jérôme qui prend une allure dévergondée et fouette Madg'Angel.

Jérôme : Ca t'excite hein ? T'aimes ca hein ? C'est quouai mon nom ??? T'ein redemainde ma saleupe !!! Oh oui que tu m'en redemainde, chienne ein rut' ! YAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Madg'Angel agonise. Jérôme se baisse plein de compassion pour son bonne.

Jérôme : Je suis si désolé d'avoir oublié de vous fraipper avaint ... Pour tous les efforts que vous avez fourni pour ce merveilleux treud'bal de Saint Valentin, n'hésitez pains à me redemander de vous frapper en signe de gratitude si vous en ressentez le mainque ...

Madg'Angel : Merci monsieur ... Merci ...

Monsieur X : Maintenant déguerpissez, on vous a assez vu !

Chabrinou prend de l'élan et se lance à frapper dans l'arrière train calciné de Madg'Angel, qui effectue un merveilleux vol plané à en faire palir Superman, et disparait donc de la pièce.

Chabrinou : Je vais aux toilettes, je suis tellement excitée à l'idée que les invités ne vont pas tarder que je me suis pissé dessus et bouché le nez.

Jérôme : Oh bravo Chabrinou ! Sans caimpter le miél de vos oreilles, on pét dire que vous aurez su combler tous les trous ^^ !

Chabrinou : N'allez vous pas vous changer ?

Jérôme : (rires) Bien sur que nein ! Regardez, j'ai tout avalé votre voeumi ! C'était si freuité ^^ ! Mais ou est Monsieur X ?

Chabrinou : Il a disparu ... Je suis tellement surprise que ...

Jérôme : Allez deinc aux toilettes ...

Chabrinou quitte la pièce. Les préparatifs sont prets, et Jérôme est seul dans le salon, suffisament seul pour établir un nouveau monologue long et ennuyeux ...

Jérôme : Soit ^^, gracie, ce qui en italien veut dire, allez doucement mais surement vous faire foutre ^^ ... Me voici en possession de la canette des milles et une nuit, la Red Bull einchaintée ... Que je glisserai discrètement dans la boisson de Tony, si bien sur il boit comme tout etre humain sans attendre passivement une déshydratation du scrotum ! Quand il boira le doeux brevage, ses seins ... euh ... ses seins ... ses ... ses seins ... RAAAAAH ... SES SENS (essouflé) sereint en ébullition, et monté tel un teureuh, il viendra braiver les contrées enchaintées du Jérôme à lunettes de Nana Meuscouri ... Oui ... Oh, ca oui ... Brenda ne pourra rien contre mon sex à piles que j'ai glissé contre mon oreille gauche ... Et je serai l'unique ameur de sa vie !!! OUI !!! OUIIIIIIII heuheinheinnnnnnnnnn ! (sanglots d'hystérie jouissive).

Jérôme parviendra t'il a effecter un mouvement si délicat que de verser une boisson dans un verre sans se péter le poignet ? Tony sera t il sous les effets de la boisson ou bien est il nympho hyperactif et avale son propre sperme ce qui explique qu'il n'a jamais bu un seul verre d'eau depuis le début de la série ? Chabrinou a t'elle trouvé le PQ dans les toilettes ? Quel sera le prochain costume de Monsieur X ?
En avez vous marre de ces questions ?

Vous le saurez dans le prochain épisode !
(J'étais méga inspiré et suis fier de mon post lol)

HIIIIIIIIIIIIIIIII !!! J'adore Jéjé !! (surtout quand chui dedans )

Dans le Manoir des Alabannery, Chabrinou Fleismann c'est perdue dans les couloirs en faisait la discution aux murs, elle trouve miraculeusement devant sa tête une porte.

Toc, Toc

Jo-L : Ouvrez la porte, je ne suis pas friand des nouvelles technologies.

Chabrinou : Jo-L, mais que faite vous ici dans les waters ??

Jo-L : Vous êtes aveugle ma pauvre bombe sexuelle. Vous êtes ici dans mon boudoir. En regardant la caméra 2, Mais aussi mon repère secrettttttt.

Chabrinou : Mais vous êtes aussi resplendissant de beautée.

Jo-L : Ce n'est pas donné à tous le monde de porter une chemise ouverte en décolté, vu mon rang d'être intragsegment supérieur, je ne peux pas fermer les boutons de cette chemise. et je ne veux surtout pas que Madg'Angel essaye de le faire sinon je la décapite.

Chabrinou : Pourtant sa ferais une très jolie décoration de table à la place de cette vulgaire playstation 2 de Chéri.

Jo-L Avec un air intérréssé : comment ça ??? la playstation de Séri et dans la salle de bal prévu pour organisé le bal de la St valentin ?

Chabrinou : Personnellement je m'en tape car je suis ici en temps que bombe sexuelle .

Jo-L en parlant à la caméra 36 pendant de Chabrinou dégueulle dans un bouquet de fleurs : Les Astres ont entendu mon souhait, il me sera encore plus facile que prévu d'avoir le contrôle de la playstation de Séri. Je ne pensais pas que Jérome étais si stupide. Il faut que j'en parle tout de suite avec lui.

Chabrinou : Regarder cette sublime composition florale que j'ai réalisée

Jo-L : Oui, Oui c'est ça. En poussant Chabrinou sur la terrase du manoir et fermant la porte.

Benoit Taylor: Flash spécial info continue sans interruption 25/24! Ici Benoit Taylor en compagnie de ma ravissante ex fiancée future femme de boxer Dim Léty Salade-Albannery...Ségolène Royale l'ex chixaxa politique du paf vient de disparaitre de la campagne présidentielle alors que le petit Nicolas est au pouvoir de sa dicta-dure depuis pres de 6 mois. Une pénurie de gourde politique vient donc de désarmé la population française. Ressemblant à la pénurie de pichet de Saint Andrews au Canada, nous ne ferons pas de cd comme ces imbéciles du Quebec! L'info réelle en réalité vraie est la visite incroyable du mannequin transexuel international, Brenda Montgommery, ancienne femme jument convertie aux délicatesses subtiles des podium et de la cocaine. Mais retrouvons tout de suite Lety notre envoyée spéciale...Léty

Léty: Oui Benoit je suis Léty Salade etc...je m'en rappel plus. Je suis là avec Brenda Montgolfière la célèbre main de Cain qui a tué Abel!

Brenda: Heu...nan le célébre mannequin tres belle!

Léty: Oui...Alors Brenda, comment allez vous?

Brenda: Tres bien merci Léty

Léty: Quel heure t'il Brenda?

Brenda: Ce n'était pas prévu dans le script...je dois dire quoi...Ha oui! Waqueteu, un petit animal aquatique nocturne!

Léty: Quel est votre animal préféré?

Brenda: Les pastèques, faciles d'élevage et d'entretient, une fois mortes et vidées de leurs entrailles ont peu en faire de magnifiques chaussures pastèques.

Léty: Que venez vous faire au Royaume extremiste de l'ex France?

Brenda: J'ai fermé les yeux et j'ai fait tourné un globe...mon doigt c'est posé sur Australie alors je me suis dit qu'il serait une bonne chose de venir en France acheté un fleuret et des brioche tranchée Harris avant d'aller boxer avec un Kangourou vert géant d'Extremadure.

Léty: Quel programme chargé dites moi

Brenda: Les déesses aussi ont besoin de divertissements!

Léty: Parlez nous de votre relation avec Tony le cousin de Brad Bitt!

Brenda: Ho Tony.....HOOO *tombe de sa chaise et se releve les cheveux en pagailles* JE SUIS CLITORIDIENNE HO OUI JE SUIS CLITORIDIENNE

Léty: et quel est le mystérieux mots qui entoure le secret de la famille Albanny?

Brenda: Alors Léty ce mot est...
*dring dring dring, le publiphone de Léty sonne, sexeculsent, elle quitte le plateau, traverse la rue et va répondre...le caméraman la suit!

Léty: Alo Alouille, j'écoute

la voix: MARACASSE!!! MARACASSEEEE!

Laty: MARACASSE TOI MEME SALE PETASSE!

La voix: Le secret des Montgommery est...

Benoit Taylor: Reprennons l'antenne avant un eventuel hors surjet. Dans la suite des informations, un certain et non moins pas connu Jérome Albanny, future platine de Dj, ex cafetiere de supermarché, premier cobaye envoyé sur la lune sans oxygene a laissé diverses plaintes au commissariat de Saint André pour atteinte a la vie de bipède. En effet, certains tapis kamikazes seraient mis derrière les barreaux apres avoir causer des chutes a répétitions.....Nous ne savons pas si les tapis prenaient de la drogue...en tout cas un certain "T. Volant" accuserait Aladdin de l'avoir convertis en chenapan!

Jo-L arrive dans la salle de réception mais il ne trouve personne, sauf quelqun affalé sur le tapis

Jo-L : Jérome ??? Laissez moi vous aidez.

Jo-L lança du pop corn à travers la pièce pour inciter Jérome à ce lever

Jo-L : Ca ne marche pas ? pourtant ça réussit avec les poules de luxe.

Jérome en parlant avec des poils de tapis dans la bouche: zeeee n'est paouuuuuuu besinnnn deux sait gateriz paouuuuuur meeeeeeeeeeeeee relovezzzz.

Jo-L sirote une coupe de champagne.

Jérome : Mais que me vaut cette visite de courtoisie ?

Jo-L réfléchissant à un mensonge : J' étais venue voir sisissiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Brenda été là ???

Jérôme : Brenda ???? Nannnnnnnnnnnnnnn, Nannnnnnnnnnnnnnnananaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Jo-L : Madg'Angel ??????

Madg'Angel : Oui Monsieur ???

Jo-L giffle Madg'Angel une dizaine de fois : Sa va mieux Jérôme ?

Jérôme : Merci pour le geste, cela ma fait du bien.

Jo-L : Madg'Angel, Allez cirer le parquet avec du beurre, je veux que la piste de danse brille comme mon perçing à l'ongle

Madg'Angel : Oui Monsieur

Jo-L en parlant avec une voix Mélodramatique : Je sais que vous et Brenda n'avait pas la même pointure de chaussures, mais que vous partagez les mêmes ambitions.

Jérôme : Elle veut devenir stripteseuse ???

Jo-L : Mais non biggleuuuu à lunettes elle veut TonyX.

Jérôme : ahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaahahahahahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhahahahhahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Jérome s'évanouit dans une mare de beurre et laisse tomber son filtre d'amour, Jo-L stupéfait de voir que la cannette était à moitié rentrée dans le sroctum de Jérome.

Jo-L : Tout s'explique, Jérome veut absolument conquérir Tony en s'enfournant des cannettes dans son cul, ou peut être qu'il est over membré ? Il faut absolument qu'il échoue si je veut obtenir mon costume Dior Homme.

Jérome : Ahhhhhhhhhhhhaaaaaaaheeeeeeeeeeeeeeeuuuuuu, Brenda doit arrêter de porter des talons !!! Jo-L, il faut absolument que vous m'aidez à conquérir Tony

Jo-L : Mais rien n'ai gratuit ma beau, je ne suis pas la reine d'Angleterre même si j'ai son spectre.

Jérôme : S'il vous vous plait si vous plait.

Jo-L : J'envisage l'éventualité journalière de ce soir de peut être vous permettre de frôler Tony en vous poussant de façon extrémement et méticuleusement gracieuse comme une vache à condition que .....

Jérôme : J'ACCCESPTEUXXXXXXXXXXXX

Jo-L: Excellent comme sa j'aurais cette magnifique manette de jeux d'une marque dont je ne puis citer le nom .

Jérôme : Mais, mais, mais si c'est le prix de l'amour je ne peux que l'accepter.

Echange de regards


Jo-L réussira t'il à obtenir en même temps la playtation 2, soeur jumelle de Jérôme, ainsi que la seconde manette et ce sublime costume Dior Homme ??? TonyX tombera t'il dans les filets de Brenda ou de Jérome ??? De quelle façon Madg'Angel ce fera t'elle battre la prochaine fois ???
Chabrinou réussira t'elle a ouvrir une porte ??? Brenda rentrera t'elle dans un 36 ????

Vous ne le saurez pas dans le prochain épisode ....

Ça me donne envie de devenir fleuriste tout ça !!!

Très bonne suite les gens !! J'adore !!

J'aimerai bien essayer, mais chui trop nulle ^^

Chabrinou a écrit:Ça me donne envie de devenir fleuriste tout ça !!!

Très bonne suite les gens !! J'adore !!

J'aimerai bien essayer, mais chui trop nulle ^^

Vas-y! Vas-y!

Moi j'ai eu un peu peur en me lançant, mais après ça va, allez tente

Ben le truc c'est que j'ai aucune imagination... j'ai peur que ça fasse pas rire... Et puis il suffit que quelqu'un ait prévu quelque chose, et moi, hop je casse tout...

Mais vas y lance toi !!! C'est pas un roman qu'ils écrivent, c'est juste pour le délire et si tu ne te lances pas, tu ne le feras jamais, alors tente, on est entre nous et on est pas méchant

Chabrinou a écrit:Ben le truc c'est que j'ai aucune imagination... j'ai peur que ça fasse pas rire... Et puis il suffit que quelqu'un ait prévu quelque chose, et moi, hop je casse tout...

On se casse tous nos projets les uns après les autres, c'est à celui qui poste en premier la suite que revient le droit de changer l'histoire... Y'a un but, et des personnages, les but c'est de délirer le plus autour de ça... Comme le dit tazou c'est juste un délire, et y'a pas mort d'homme si c'est pas drôle, au moins tu auras testé!

un tremblement de table vient de secouer la paisible petite bourgade française de 27098.56 habitants de Saint André, appelés aussi en italien les "Gracie" qui veut communément dire en chinois "que la tempete d'anus de dragon dévale les pentes". Enfin bref, on déplore tout de même une victime, une tombe du cimetire communale a été fauchée par un arbre nain, aussi appelé Bonsai..posé sur la table lors du pique-nique avant la catastrophe.

Jerome: Quel merveilleux endroit pour penser a ma fete que je vais donner pour séduire Mr T.

Jo-L: Pourquoi avoir choisis cet endroit plein de pierres tagués a des noms bizarres?

Jérome: en l'honneur des producteurs, écrivains etc...de la série, vous voyez écrit leurs noms et le temps de travail...par exemple Lady Diana 1961-1997...ha oui je crois qu'elle avait voulu faire mourir un personnage dans un accident de voiture...sinon il y a aussi Marie Hélène Porcinette de la Duchère 1876-1876...une fleimarde celle la, on devrait meme pas garder la tombe...je vais faire pipi dessus tiens..

Jo-L: Non mais je vous jure, apres on se plaint du chomage

Jerome: De ceux qui sont là, personne n'ai mort au travail...et de tels hommages!

Jo-L: Oui, je crois que nous somme tombés sur un os..

Jerome: Ha qui le dites vous..j'en tombe d'éffrois

Jo-L: Pourtant il n'y a pas de tapis

Jerome: Sisi regardez...il y en a un la pres de cette table..laissez moi m'y diriger et me casser la geule souplement et tout en finesse hautement distinguée....aie la putain de sa mere...

Jo-L: JEROME NON!!!

Jerome tombe au ralentit, sa main s'accrochant a la table a coté de la tombe d'un certain Kurtis Trent...le verre tombe, la table tremble et la c'est le drame...

Jerome: NOOOOOOOOOON!!!

Jo-L: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!

Jerome: NAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN NAIIIIIIIIIIIIN

Jo-L: Un nain? Ou ca?

Jerome: Non j'ai dit nain parceque je disons non!

Jo-L: hein?

Jerome: Non pas hein...nain!

Jo-L: pourquoi pas un nain? et pourquoi pas d'ailleurs...

Jérome: Nain parceque non ya pas de nain j'ai dit nain!

Jo-L: Je sais que vous avez dit nain mais je ne le vois pas...

Et soudain, dans un éclat de verre brisée, on entend un cri...c'est séri, le soeur jumeau de Jerome qui se promenait la en cueillant des fleurs sur les tombes pour ses compositions florales...des natures mortes aux pots pourris......

Jo-L: Jerome regardez, ce n'est pas un verre qui a outragement endommagée cette tombe si ravissante et acceuillante...il s'agit d'un arbre....nain!!!!

Jerome: NAIIIIINNNNNNNNNNNNNNNN


Que va t'il se passer??? Mystere et boule de mort!

Super Tony !!

Bon, j'me lance !! Mais vous me dites franchement si c'est nul, j'le prendrai pas mal, au contraire, les critiques sont les bienvenues


Pendant ce temps, au manoir des Albannery...

(musique d'effroie)

Madg'Angel : AAAAAAAAAAHHHHHH !!!!!!!!

TonyX : Ben que vous arrive-t-il ma grande ?

Madg'Angel : Mais c'est cette musique... Je m'en suis élégemment pisser dessus...

TonyX : Mais quelle musique ??

(re-musique d'effroie)

Madg'Angel : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! CELLE-LÀ !!! Oups... Re-pipi...

TonyX : J'entends rien... Bref ! Nettoyez donc vos saloperies et infligez-vous une punition pour la peine.

Madg'Angel : Bien Monsieur, mais laquelle ?

TonyX : Je n'en sais rien ma grande, faites dont preuve d'imagination ! Mangez le rouleau de papier-chiotte par exemple !

Et là, c'est le drame... En voulant aller chercher le papier-toilette, Madg'Angel se fracasse la tronche dans sa flaque de pisse !

TonyX : Ben voilà ! C'est parfait ! Vous voyez lorsque vous faites preuve de bonne volonté, on arrive toujours à quelque chose !

Madg'Angel (avec un morceau de papier-toilette dans la bouche) : Merfi Monfieur... Bloooarrp...

Toc toc toc...

TonyX : OUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiI ?!?!?! Qui c'eeeeeeeeeest ?!?!? Allez ouvrir Madg'Angel !!

Madg'Angel : Bien Monfieur... Mais il n'y a perfonne...

TonyX : Comment ça ?

Toc toc toc...

TonyX : OUIiIiIiIiIiIiI ?!?!?!? Qui êtes-vous ? Où êtes-vous ??

Une voix : hi hi hi... Je suis cachééééééééée !!!

TonyX : Et bien restez-yyyyyyyyyyy !!

La voix : Mais c'est moi mon cher ! Venez donc me chercher !

TonyX : Heu... D'accord la voix, mais vous êtes qui ? Vous êtes où ?

La voix : Mais c'est moi voyons, la sexuellissime bombe sexuelle Chabrinou Fleismann ! Venez-me chercher... Hi hi hi...

TonyX : mm mm... Je m'en vais vous chercher de ce pas ma chère !! Ne bougez point !

Chabrinou : D'accord !! Mm... C'est quel jeu déjà... ? Ah oui ! Chat perché ! CHAAAAAAT !! Trop fun, j'adore !


TonyX va-t-il découvrir la cachette de Jo-L ? Ainsi que Chabrinou ?
Chabrinou restera-t-elle longtemps perchée ?
Madg'Angel aura-t-elle pris goût au papier-toilette ?

Vous le saurez dans les prochains épisodes.


Ou peut-être pas...


Alors ???

Hye c'est vraiment pas mal pour un début!

"Une voix : hi hi hi... Je suis cachééééééééée !!!

TonyX : Et bien restez-yyyyyyyyyyy !!"

mais MDR!

Wahou... Merci
Déjà un fan !

héhéhé Chabrinou la coquine ^^ j'adore le élégament pipi dessus

Merci Ô Grand Gourou !!
Ça n'est pas un total fiasco alors

Ah c'est beau les vacances... Dans un mois et quelque c'est le printemps, et les oiseaux se frotillent, les baleines blanches se carressent à coup de queue (uh uh ^^ ) et Tony est parti en Espagne... Le placard est un peu vide, mais on s'y fait


Jérome: Bon Tony est parti en vacanches à Barcheloune, on va lui envoyer un pigeon voyageur... Jo-L? Jo-L! VOUS ETES Où? Petit petit!

Jo-L: Oui?

Jérome: Ah, voilà le pigeon idéal!

Jo-L: Gné?

Jérome: Pouvez vous faire une commission pour moi en Espagne?

Jo-L: Pas le temps, Karl Lagerfield m'attend à Paris pour tester sa nouvelle collection.

Jérome: Bon on va demander à Madg'Angel. MADG'ANGEL BORDEL! AU PIED!

Madg'Angel: Ou... MAIS QU'EST CE QUE VOUS FAITES? POURQUOI VOUS ME GLISSEZ UNE FEUILLE DE PAPIER ENROULE DANS LE CUL?

Jérome: Allez go! Direction Barcelone!

Madg'Angel: Ok, comptons les frais de médecin pour le plâtrage de l'anus, + les kilomètres à pied, + le temps de trajet, je vous prend 5200 euros, et j'applique les 20% satisfait ou remboursé!

Jérome: Oula mais c'est cher chez vous! Donnez moi donc ce message!

Jérome éssaie de sortir le message du derrière de Madg'Angel, mais en vain

Jérome: C'est koua ce machin? Pourquoi ça coince?

Madg'Angel: Vous avez forcé, et face à cela j'me sens obligé de rajouter 100 Euros en plus...

Jérome: Bougez pas...

Jérome appelle Brenda, à contre coeur

Brenda: Moule?

Jérome: Bonjour pétaaaaa... Pétarade!

Brenda: Oh, c'est vous.

Jérome: Je sais, on s'blaire pas, mais j'cherche une pigeonne pour ammener un message à Tony à Barcelone.

Brenda: Oh vraiment? Et vous pensez donc que le suis une pigeonne?

Jérome: Oui, enfin, non, mais oui si ça vous fait plaisir...

Brenda: Oh je suis flattée, j'adore les pigeons!

Jérome: Oh, vous etes si niaise!

Brenda: Merci, je vois que vous avez décidé de me flatter aujourd'hui! Je ne sais pas ce que veut dire niaise, mais j'anticipe en pensant que c'est positif ^^

Jérome: Niaise en Allemand ça veut dire "Pleine de grâce, superbe et rien à l'intérieur"

Brenda: A l'intérieur de quoi?

Jérome: De vos poches.

Brenda: Ah j'ai un porte clef "souvenir des Alpes" dans ma poche droite!

Jérome: Ah alors vous êtes "Vraiment niaise" ce qui veut dire "Femme très canon avec un porte clef souvenir des Alpes dans la poche"! Bon, vous me le portez ce message?

Brenda: Il est où?

Jérome: Prenez Madg'Angel avec vous, et faites en ce que vous voulez, meme un aspirateur Dyson. Le message est fourré dans son derrière.

Brenda: Je fonce, flatteur!

Jérome: C'est ça... Foncez

La suite, au prochain épizoude!

Pas mal du tout cette suite Chabrinou, je ne savais pas que Madg'Angel avait des penchant scatofile MDR




Dans le manoir des Albannery, Jo-L se choisit une tenue dans son boudoir.


Jo-L : Je pense que je vais enfiler cette combi short extrémement sexy pour compléter ma tenue avec mon jockstrap et mes spartiates.

Chabrinou : Chat, chat, chat perché.

Jo-L : Mais qui parle dans mon repaire secret ?? je ne suis pas en train d'écouter le dernier album de Kylie Minogue pourtant.

Chabrinou : Chat, chat, chat perché.


Jo-L ouvre la porte de son placard secret qui contient des bottes et des sous-vêtements pour faire du sexe.


Jo-L : Chabrinou, mais que faite vous ici ???

Chabrinou : Je jouais avec Tony à chat perché, d'ailleurs ou est il ?

Jo-L : à Barcelone ma chère, vous ne souvenais pas de ce qui c'est passé à la soirée organisée de Jérôme.

Chabrinou : il ne faut pas oublier que j'ai une mémoire de 2 secondes comme les poissons rouges, mais comment oublier cette fête puisque que c'était un phiascaux.

Jo-L : un quoi ??

Chabrinou : Phiascaux P - H - I - A - S - C - A - U - X , bref un phiascaux.

Jo-L : Je n'ai absolument rien compris, mais j'acquièse quand même. Je suis désolé Chabrinou, Mais j'ai un rendez-vous avec mon journal intime que je ne dois absolument pas rater.

Chabrinou : Je comprend tout a fait, je vais allez me comtempler dans ce miroir, et faire la conversation avec cette lampe dans le salon.


Chabrinou quitte le boudoir de Jo-L


Que c'est il vraiment passé pendant la soirée de St Valentin organisée par Jérôme ? Dans quel but Tony est parti à Barcelone à cette période ? Jo-L à t-il une relation secrète avec un tennisman ? Chabrinou battra t elle le record au monde de discussion avec une lampe ? Madg'Angel et vraiment adepte de fist-fucking ?

Vous ne le saurez pas au prochain épisode

Mdr !! Il est de pire en pire le bonne ^^ la pauvre

embarqué a bord du caneau de sauvetage de son avion sous-marin, tonyx médite

Tonyx: Ce voyage en Hispannie m'a fait beaucoup réfléchir et m'a donc, pour ainsi dire, et le plus concretement possible, tout en restant bref et concis, et sans trop m'attarder la dessus, avec des phrases semies longues et désuettes d'interet et non sans une pointe d'admiration hautement narcissique mais a la fois cartésienne....rendu intelligent et peu bavard. Je dois dire aussi que les espagnols sont tous...wahou, je dois donc en conclure que je suis Wahou..donc espagnol. Cela met un terme a la théorie que j'avais élaborés méthodiquement il y a de cela 3 semaines, 3 jours, 3 heures, 3 minutes et curieusement 4 secondes....Je ne suis donc pas un brocoli, mais un espagnol...de quelle origine? Je ne sais pas encore. Et dire que j'ai passé 3 mois les pieds dans la terre durant les dernieres vacances estivales, j'ai bien faillit prendre racine, le soleil avait fait bourgeonné l'acné, et mes roupettes avait été un nid douillet pour un couple de mésanges gays nécrophages.

hotesse de mer: Bonjour Monsieur desirez vous boire quelque chose?

TonyX: Non merci mademoiselle

hotesse de mer: Désirez vous manger quelques choses?

TonyX: Non merci mademoiselle

hotesse de mer: Desirez vous quelques choses en particulier

TonyX: Oui...je souhaiterai vous voir effectuez la danse du paon du brésil en rute imitant un perroquet nain de Tanzanie adopté par un pirate nictalope chauve

hotesse de mer: Tout de suite monsieur, mais je ne pourai pas mimer le chauve

TonyX: Hum ce n'est pas grave, vous pouvez prendre congé!

L'hotesse s'avança vers Tony et se pencha vers lui, TonyX ecarta les jambes, l'hotesse glissa ses bras entre....pour prendre quelque chose

Hotesse: qu'il est beau!

Tonyx: Je n'en suis pas peu fier

Hotesse: il est si doux, c'est un réel plaisir de le caresser

TonyX: et encore vous n'avez rien vu, je l'ai tres bien dressé!

Hotesse: Ho oui ca ne fait aucun doute, je le vois parfaitement

TonyX: Il s'appel Congé, c'est le chiwawa de ma soeur rebecca

Hotesse: Je vais voir si je trouve des croquettes!

TonyX: Profitez en aussi pour lui faire sa promenade, enfilée cette élégante tenue de plongée qui vous protégera des rayons nocifs du soleil tout en conservant le chic et la grace de votre silhouette de salope arienne aguicheuse et infiligente!

Hotesse: Ho oui, je vais l'essayer tout de suite

TonyX: c'est signé Jo-L de chez Lagarfieling!

Hotesse: Je n'en crois pas un mot; ce n'est pas possible!

TonyX: Jo-L est un tres grand amis de choupette, la petite amie de Congé!

Hotesse: Vous pourez lui demandez un autographe?

TonyX: mais enfin voyons, Choupette ne sait pas écrire...c'est un chien!

Hotesse: Je parlais de Jo-L

TonyX: Ha oui bien sur suis-je bete

Congé abois une fois

Hotesse: Regardez on dirait qu'il essaye de dire quelque chose

TonyX: Oui il vient de dire "bouge ton cul de bimbo espece de grognasse mal fagottée...j'ai la dalle"

Hotesse: Un chien macho c'est trop mignon

TonyX: et oui comme son maitre

Hotesse: Vous me draguez monsieur?

Tonyx: Je n'oserai pas

Hotesse: Je vous donne mon numéro de téléphone?

TonyX: Je n'oserai pas vous le demandez

Hotesse: alors c'est le 12..

TonyX: Ta gueule! J'en veux pas, tu perds ton temps, chui pas hétéro...HE-TE-RO avec un H comme HE-TE-RO ou comme THE avec H au mileu du TE....

Hotesse: Etes vous zoophile?

TonyX: je suis gay

Hotesse: Ha parce que a un moment j'ai cru que congé etait votre compagne...j'ai cru lui avoir manqué de politesse!

Congé grogne

Hotesse: Ho elle miaule

TonyX: Ouai, d'abord congé a un pénis et des testicules remplis de spermatozoides canins pret a l'emploi, de plus si vous ne bougz pas vos fesses ma grande; bientot il va meugler

A ces mots l'hotesse arreta net de se dandiner...elle attendait que le miracle se produise, au loin un long pet sifflant se fit entendre....un passagé rendu malade a cause du cassoulet de la veille...le voyage va etre long....SOUDAIN...DES TURBULENCES l'avion sous-marin allait s'écraser sur l'autoroute A7 en direction de Montpellier Nord....pas loin des chutes du Niagara

Ah pas mal Tony
Mais tu commence dans un canot et tu fini dans l'avion... C'est normal ?

oui c'est normal ^^

Ah ben j'ai pas compris le truc alors...